/ / /
в этом мире больше нечего ловить
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

/ / / > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)


кратко / подробно
Вчера — пятница, 18 января 2019 г.
Алко записи Dankor 19:20:39

Show me your face...

Больше нельзя пить дома и оставаться наедине с ними.
Когда они не заняты новостями, переключаются на меня. Начинают поднимать темы, к которым я еще морально не готов.
Я ни к чему морально не готов.

Не готов и морально к тому, чтобы добиваться своих целей, пренебрегать людьми.
Я даже не готов грубить, если этого требует ситуация.
Все кипит только во мне внутри и не находит доступа наружу.
Херовы дела, правда?
Вот и я так думаю.

Единственный шанс хоть как-то поломать этот круговорот, просто довести себя до такого состояния, когда сожалению больше не останется места. во мне.


Категории: Да будет так
m3ss4ge to a nobody questionable reality 11:22:11
i am just another human being, im not talented, i dont strive for anything great in life, im just another animal of a kind. I am what you would call just a human pelt. A body to use, giving a reason for its worthless space taking life. And i dont mean sexually, more of eventually fulfilling somebody’s living, what our society calls a marriage. If not, i’ll try to live quietly, without interfering with other animal’s livings. Other than that, i am a nobody. A little nobody living in their zone of comfort, which at some point i have realised, finding pathetic. but there isnt anything i can do about it. I could learn basic skills like other humans do, in order to survive in the community. But i am talentless, im not good in sciences nor mathematics, although, i like art, but what im capable of isnt enough to express it. besides, i’ve lost hope in humans being able to understand the art. I think, as a human race - we failed. and im no exception. The only think im certain about that i am capable of - is thinking. a skill that most of our generation isnt capable of anymore. their lives are filled with the innovations of our society that does everything ,preventingthem from thinking. So much entertainment, they have no need to fill their heads with thoughts. but its no news, just an obvious fact that people tend to ignore. Which i think is even more pathetic than my enjoyment of my comfort zone. I am physically satisfied of my living to no limitations, but i ache inside. I ache from the lack of hope of this world. I am disappointed. Its hard to believe that this is life - and thats as far as it gets. Its so disappointing to realise that im just another organism, living on this one planet out of numberless in the universe, just another small organism living its sad life, in the made up society that we think is created morally correct, we? not even me, i was born in someone’s imaginary world. the regulations that are set upon this world are not even real. but being carried away, this is not the main point. the point is that, life is an experiment. my life is just another experiment of 8 billions on this planet, of the human race. i have only known pleasure in life, sadness as well. ive been in the despair, but i have never been to the bottom. i ache, because i lack the understanding and the knowledge of the reality. i ache, because im a nobody, and its the truth of the fact. i ache, because i question the point of MY life. i ache from people’s stupidity and ignorance. thats where my story starts with you. i am glad to have met you, somebody who sees beyond what is ethical. someone, i believe is a thinker too, yet stuck in the grey routine of the reality. we arent getting any time, we are just losing it. second by second. and i think you understand it. Yet, i dont wanna create any philosopher out of myself, i am an animal with basic instincts. i could’ve said that my interest and admiration of you has grown into feelings, but who, from all of the people i know, knows that they dont really have its place, more than you. your existence gives me certain emotional impulses, but giving it a thought, i think that youre right. Freud is right, and all of our decisions are based on sex. my interest in you was based on it, for sure. my emotions are based on it. my care for you is no more than sexual drive and respect in admiration. if it was broken down, theres no more to that. i like speaking to a person like you. consequently, i am capable of nothing but think and suck on all of the knowledge i can fit in my brainpan. I also think that one of the steps towards relieving the unbearable pains within, is hitting the bottom. I am fond of despair, pain, hopelessness because i think that the world (the world that we know) is truly consistent of that, all my pleasures and comfort is just an illusion that i used to live in, but i awoke. my life is just an experiment and i want to get to the bottom of understanding. Due to myself just being another basic animal, i dont dare deny it. the common instinct of self survival wouldnt let me ‘hit the bottom’, truly understand and concur the pain that we know. I believe physical pain evolves into the one within, the knowledge of this life’s horrors. My flesh is just a road to take towards the inspiration and enlightenment of my mind. or so, that is my belief. As in, for you. You bring hope to my life for gaining that enlightenment. apart from that yourself attracting me in an animal way. You think, you became my online friend. now i understand that your presence helped me understand what i want better. or in other words, my unexplainable ‘feelings’ for you were questioned, and i attempted to find an answer to it. You raise a curiosity in me. and for now, you are the only person i think i can share such ideas with. apart from that, despite our miles away, i would trust you with helping me understand all the despairs of the world that i live in - one of the versions of this world, the one i try to understand. i mean, we all have our sets of eyes, and i explained how i see with mine. The other nights requests that i made, were out of nowhere. I was hit with a sudden emptiness and void, i didnt know why and was unsure if you wanted to know. eventually my mind was suffering from an unknown encounter. i didnt have the power of words to express it. not knowing why, but leading me to the desire of being hurt by you. so maybe, heres why, the concept that would answer your questions. youre quite an important figure of my conclusions lately, so i wanted to be honoured to be hurt in a special way, maybe with some feeling towards me, apart from the cold satisfaction of seeing somebody getting hurt. i didnt wanna be a somebody. i still dont, and thats the answer my questions were targeted for, which i was still unsure about. unsure whether youd enjoy my pain any more than other people you know. but then again, i think im a web nobody to you. but its not the point, again. Coming to a conclusion as to why i said all this - i woke up with a clear mind, and it was hurting.

Like i said, i like art, but im not an artist. yet. I think i could turn my life into a canvas, which could be made into a masterpiece with my living suffering, which i think a person who understands my art, such as yourself could be the right assistant for.
понедельник, 14 января 2019 г.
The greatest story never told. Kunta Kente 19:42:57
THE ATTRIBUTE TO GOD BE LORD SUPREME ALLAH

Музыка Saigon - the greatest story ever told
5 любимых чего-нибудь. myrkur 14:04:16

Где заканчи­вается моя броня и начинаю­сь я сам?

Вы отписываетесь - я даю вам 5 любимых чего-нибудь.
Мне выпало: 5 любимых актёров
Порядок упоминания не рейтинговый, а случайный.

1. Джон Бернтал
Родился: 20 сентября 1976 г. (возраст 42 года), Вашингтон, США.
Безумно люблю его по роли Карателя в одноименном сериале от Марвел.
Безумно горячий мужик в этой роли, с нетерпением жду второй сезон.

2. Гаспар Ульель
Родился: 25 ноября 1984 г. (возраст 34 года), Булонь-Бийанкур, Франция.
Просто покорил меня в роли молодого Ганнибала Лектера в картине Питера Уэббера "Ганнибал: Восхождение".
Мне если честно кажется самым идеальным актером на эту роль, хоть и многие фанаты могут со мной не согласиться.
Дополнительный шарм ему придает шрам на левой щеке — полученный при нападения добермана, когда ему было шесть лет.

3. Джонни Депп
Родился: 9 июня 1963 г. (возраст 55 лет), Овенсборо, Кентукки, США.
Ну тут все понятно без слов. С ним просто огромное количество хороших фильмов, он покоряет своей игрой.
Любимые роли - Капитан Джек Воробей, Гриндевальд, Шляпник, Морт Рейни "Тайное окно". Всегда буду любить этого актера.

4. Роберт Дауни — младший
Родился: 4 апреля 1965 г. (возраст 53 года), Манхэттен, Нью-Йорк, США.
Это определенно моя любовь. Особенно Тони Старк в его исполнение, он всегда останется в моем сердце.
Но и не только эта роль делает его моим любимым актером, ведь Роберт великолепный актер, многогранный, западающий в душу.
Он так же великолепен в ролях - Хэнк Палмер к\ф "Судья", Шерлок Холмс, Стив Лопес к\ф "Солист", Чарли Чаплин к\ф "Чаплин".

5. Эдриен Броуди
Родился: 14 апреля 1973 г. (возраст 45 лет), Вудхейвен, Нью-Йорк, США.
Этого прекрасного актера я узнал по фильму "Пианист" и "Кинг-Конг". Очень талантливый человек, "Пианист" просто заставил рыдать.
У него довольно-таки специфичная внешность, которую запоминаешь, не так много актеров я видел с подобными чертами.
Так же запомнился ролями - Фрэнки к\ф "Ограбление по-американски", Гарри Гудини мини-сериал "Гудини", Наемник Ройс к\ф "Хищники", Клайв Николли к\ф "Химера"


Категории: Флешмоб
показать предыдущие комментарии (5)
11:37:15 myrkur
Книги
11:37:34 myrkur
Привет)
11:55:37 Матто.
спасибо .3
12:48:39 myrkur
Всегда рад)
... Фария 10:13:42
Я слежу за людьми, у которых все хорошо. Да господи, у всех все хорошо почему-то. По крайней мере они только это и преподносят, и бесы в этот момент будто на ухо нашептывают: "Жизнь прекрасна". А я не верю.
Сижу дома, покуриваю при случае. Сбила режим, засыпаю под утро, просыпаюсь когда уже темнеет. Редко ем больше раза в день. Целыми днями смотрю аниме. Даже ВК не захожу, мне там нечего делать. Единственные два друга заняты своей жизнью, явно богатой на эмоции, чем моя.
Загоны из-за внешности продолжаются. Если бы даже искусственный парик можно было намертво прицепить к голове, носила бы 24/7 и похуй, кто что скажет. Потому что скрыть этот пиздец на голове невозможно. Постоянно спрашиваю себя: "Зачем ты это сделала?" А время идёт быстро и медленно одновременно, я просираю свою жизнь, но волосы не успевают расти, это доставляет дискомфорт.
Я перестала читать совсем. Я бы даже сказала, что чувствую физически, будто бы серое вещество выливается по тиху из мозгов. Память по пизде, ничего не интересно. Мой образ жизни настолько пассивный, что кажется, со временем мой организм атрофируется вместе с мозгом.
Мысли о работе всё ещё просто мысли, я всё ещё не готова ко всей этой жизни. Кинуть себя туда к людям всё равно, что бросить срочника, который не отслужил и дня, всего такого пугливого и дрыщавого, неумеющего держать автомат на фронт, — сдохну там же.
Я уже давно поняла, что это рецидив. И что, скорее всего, с особенностями моего характера это будет преследовать меня всю жизнь, сколько мне прикажут жить. Пока в сумерки на холоде выпускаю дым, я чувствую всю бесполезность своего существования и кажется, будто смотреть на год, на пять, на десять лет вперёд не имеет смысла и на самом деле я просто скоро умру. Все эти маленькие радости, на которые я собиралась себе накопить, какие-то хобби, сейчас мне хочется на это истерически смеяться, типа, ты реально надеялась зажить нормальной жизнью, как все? Ну ты и чудная. Такому ничтожеству только в подворотне обокранным на снегу валяться умирать.
Не знаю что хуже — как тогда выписывать кучу однообразного нытья или как сейчас пытаться делать вид, будто все не так плохо и не трогать неделями клавиатуру для нытья вообще.
Все вокруг меня совершенствуются. Учат языки, планируют жизнь, радуются ей, общаются с кем-то. На фоне таких людей я не способна ровным счётом ни на что. Просто бесполезный кусок биомассы. Иногда я думаю, что вот через столько-то времени сделаю такую же прическу как у той девочки, накуплю такой же одежды как у нее, что хочу перенять манеру речи и жесты такого-то человека с маленького экрана, буду читать книги чтобы людям было о чем со мной говорить и так далее. Я хочу быть кем угодно, но только не собой. Я ненавижу людей, но больше чем себя я не ненавижу никого. В каком-то смысле даже двинутый наглухо после приступов алкаш за стенкой заслуживает жить, ведь его можно понять. Я же — нет.
воскресенье, 13 января 2019 г.
#50 Астролист 20:12:06
Забавно, с каким упорством мама пытается навязать мне гетеронормативное поведение. С каким упрямством делает вид, что я ничего не говорил, что это галлюцинации, иллюзии, не более того.

Странно, в таких делах я бываю до тошноты смел. Хотя иной раз лучше помалкивать, что там у тебя и как.
Но мама... Она хорошая. Она самый близкий для меня человек. И мне не хочется ей врать. Хочется быть максимально откровенным с ней.
Думаю, в некоторой степени она это ценит (но, скорее, бессознательно). Но мои признания выбивают ее из привычной колеи, это очевидно.
Иногда мне кажется, это не я в раковине живу (по ее выражению), а она. В красивой такой, среднестатистическо­й раковине с выхолощенными идеальными образами.

У меня, конечно, тоже что-то есть. Раковина или чулан, подвал какой-нибудь. Потому что в конечном итоге я, кажется, единственный человек в семье, который кардинально выпадает из общепринятых рамок. Только об этом не все знают. Если бы знали, наверное, был бы отличный повод погоревать. Слезы полить о несчастливой судьбинушке. Хотя если быть честным, кого оплакивать-то? Или что? Все счастливы. Все довольны. Ну, с некоторыми оговорками (но у кого их нет?). Правда, я посчастливее многих их буду. Просто нелепо.
... Gill Baptiste 19:21:17

Ни хрена там нет кроме тлена, в паутине­ вечной свободы­.

помнить это движение,
росчерк молнии в сумерках,
белоснежная яхта
меж рыбачьих шаланд.
от головокружения
до почти-что безумия
в такт качаниям маятника,
в такт неслышным шагам.

помнить это движение,
по воде,аки по суху,
чтоб потом,по прошествии
рисовать на песке
яхты белой скольжение,
чайки белой кружение-
и не спрашивай попусту,
лишь доверься Реке-

помни это движение.
показать предыдущие комментарии (17)
20:23:20 Daniela Park
ты еще не читал про Францию)
20:24:37 Gill Baptiste
Дай закончить первое)) Про второе я тоже скажу своё мнение.
20:26:08 Daniela Park
хорошо хд уже жду))
21:18:48 Daniela Park
а что насчет Франции?)
Sis just kefir 16:33:04
Okay, I guess this is not what I supposed to feel to my sister, but I jealous of her and her attitude towards money. She went to another part of country, while having an mortgage, took a loan (it's 100k!!) and now she continues to waste her and parental money. Why don't we buy a waffle iron or go to the cinema? Sounds great! In any case parents (our, not her husband's) give us more money!
I
I just
I can't. I'm afraid of wasting money by my own, because every day I see how hard my mom works. I want to travel, buy clothes in malls and spend money for fun too, but who cares? Definitely not she.

Категории: Высер
* Пинаcolada 12:52:20

спой мне

Will.I.Am & Jennifer Lopez (feat. Mick Jagger) - T.H.E. (The Hardest Ever)
В сторону кроватную лень, в сторону затянувшиеся праздники! Пора работать! Поднажмём!
/ анрол 00:13:52
прочитал половину мисо супа. затягивает
читаю через боль в глазах тк если остановлюсь сейчас и усну то едва ли ещё вернусь к этому роману
01:09:08 анрол
ну, я прочитал почти все, пропустил 1/4 и сразу прочитал конец
01:09:19 анрол
мне не нравится читать триллеры
суббота, 12 января 2019 г.
` they call me gabriel 22:01:27

Купил в казани какой-то самодельной ковки музыкальный инструмент
Самый простой/старый язычковый, как сказали
Кубыз
Интересно
Но мне нравится, какие звуки им можно издавать
- хотя, как сказали знакомые, я сам по себе генератор непонятных звуков и такая хрень собсн мне и не нужна была -

и еще из веселого с поездки
до меня доебался бухой-дальнобойщик-­татар, который упорно доканывал меня застегнуться
- привет терморегуляция, которая в -15 сделала так, что мне было жарко -
и доебывал тем, что я себе яйца отморожу и что мне нужно поучиться у его сына, у которого 18 детей
ну нахрен пожалуй
он даже в автобус за мной зашел и стать читать мне заговор, чтоб я не замерзал
но, хоть это и было угарно, хвала богам что контролерша его выпнула

к слову о них
КОНТРОЛЕРШИ В КАЗАНИ ЭТО НЕЧТО
при мне несколько раз выгоняли алкашей, не оплачивающих проезд, так
что половина автобуса веселилась
а я буквально под конец хлопал

и я чертовски запал на губадию с кортом
состав странный, но оно сладкое и мне шик

..нужно еще раз съездить когда-нибудь


Категории: Trip
показать предыдущие комментарии (105)
00:46:38 Неразлучник
Так я не поняла юмор про ниже хд
00:47:05 they call me gabriel
и не надо хддддддд
00:49:59 Неразлучник
А ну объяснил сестре хд
00:51:55 they call me gabriel
/улетает в закат/
Пробежки K а m i 20:07:01
Наконец-то начала снова заниматься пробежками! Брала перерыв на два месяца в связи с большими нагрузками в университете и специфичным расписанием занятий. Так приятно снова начать бегать - нереально расслабляет и держит в тонусе! Сегодня в скверике возле дома было так красиво - снег выпал как по заказу! По морозу бегать даже лучше, чем летним вечером - воздух такой свежий! Буду описывать ощущения после каждой пробежки в данной записи.


Категории: Между строк
19:29:41 K а m i
9 января - Начало. Было довольно тяжеловато 10 января - Решила сменить штаны - стало бегать чуть легче 11 января - Снова вернулась к прежним штанам - в них всё таки теплее. Совершила пробежку после встречи с Ксюшей. Вечером бегать сложнее, так как становится очень холодно. Однако есть и...
еще...
9 января - Начало. Было довольно тяжеловато
10 января - Решила сменить штаны - стало бегать чуть легче
11 января - Снова вернулась к прежним штанам - в них всё таки теплее. Совершила пробежку после встречи с Ксюшей. Вечером бегать сложнее, так как становится очень холодно. Однако есть и положительные моменты - в сквере совсем нет людей, так что дорожка полностью моя
12 января - Ночью выпал снег, так что в сквере ощущалась какая-то празднично-сказочна­я атмосфера. Бегать было приятно.
13 января - Перерыв. Сходила с Дами в горы. Нагрузка получилась средняя. Вечером были с ней же на концерте.
16:35:44 K а m i
14 января - Отлично пробежала! После вчерашней прогулки ноги, конечно, гудели, но бегать было не тяжело.
12:29:38 K а m i
15 января - Ноги сегодня ощутимо гудели. Пришлось чуть сбавить темп во время пробежки. Сегодня пробежала не 3 километра, а 2.5.
13:59:21 K а m i
16 января - Вчера вечером сделала себе небольшой массаж икр и сегодня бегать было намного легче. Пробежала полных три круга
Множестевенные личности Ригeн 17:48:08

GAMER WHORE BITCH

Мне нужно очиститься.

Да, если я хочу очиститься, значит мне кажется, что я в чём-то испачкалась, но сейчас речь немного не об этом.

Неправильным было бы назвать это чисткой, потому что я хочу не убрать что-либо, не брезгливо смахнуть, а рассортировать и классифицировать.

Возможно, будет что-то, что я бы захотела выкинуть и действительно брезгливо смахнуть.

Но не желание ли это чему-то соответствовать?

Некому эталону человека?

У которого всё в порядке, который рассортирован внутри себя по категориям.

У которого всё просто, и он точно знает, что хорошо, а что плохо?

Почему меня вечно тянет в эти стереотипные слова? "Хорошо-плохо", "очиститься".

Нет. Заново.

У которого всё в порядке, который рассортирован внутри себя по категориям.

У которого всё просто, и он точно знает, что хорошо, а что плохо? свои принципы. Свои правила игры.

Так лучше.

Так вот.

Я сейчас на перепутье.

Мне нужны силы идти дальше, мне нужно выбрать то, чем я хочу заниматься, мне нужно знать, кто я, что мне дальше делать.

А я внутри себя настолько многогранная, и у меня столько личностей, что я не могу выбрать не то чтоб свой путь, а даже саму себя.

И огромное чувство нереализованности просто съедает меня.

И я думаю, что если я от чего-то там очищусь, то будет всё лучше.

От чего ты собираешься очиститься, Рига?

От своих остальных личностей?

Избавиться от частей себя?

Ну отрежь себе руку.

Тупица.


Категории: Жиза, Длиннопост, Рефлексия, Устала, Конфликты
17:57:59 pэй
хотя похоже в этом есть какой-то все-таки смысл)) http://peachyyankii­.beon.ru/0-154-chist­o-porzhat.zhtml
18:13:27 Ригeн
­что тебе тут нужно, Рэй?
18:23:36 pэй
хихикаю над записями
18:32:00 Ригeн
Эх((((
Может это и не самое подходящее начало... Аника Миллерет 10:23:19
"В моём кармане лежит копейка. Я нарочно верчу ее в руках, изучая каждую сторону. Я могу перевернуть ее наизнанку, могу рассмотреть в мельчайших подробностях, ощутить грубоватую поверхность рисунка. Мне нравится этот предмет. Он, как мне кажется, совершенно бесполезен, но ради того, чтобы убить определенное количество времени, вполне подходит.
На столе лежит еще одна монета. Она больше по размерам, чем та, что находится в моих руках. Деньга на столе заманчиво блестит и манит меня своей доступностью.
Я, не задумываясь, откладываю свою первую игрушку на стол, благополучно забывая про нее, и хватаюсь за новую. Кажется, что она идеально подходит моей руке, вписывается в мое сегодняшнее настроение, а еще необыкновенно привлекательно блестит в свете настольной лампы. Я кладу ее в карман, ощущая приятную, едва заметную, тяжесть.
На следующий день я еду в грязном городском автобусе. Это раздражающее действие приходится проделывать каждый день. Хуже всего даже не то, что вокруг тебя полно людей, разрушающих твоё собственное мироощущение, а то, что в автобусе всегда нужно платить копейками - прекрасными монетами, которые имеют свойство теряться и заканчиваться. Ей Богу, в современном мире намного проще прислонить смартфон ко лбу машиниста, чем найти нужную горстку монет.
Чтобы не смущаться и не раздражать и так раздражённых людей вокруг, я заранее отыскиваю бесценные штучки в моём кармане и осознаю...Та миленькая маленькая монета, которую я вчера так бессовестно оставил на столе, взяв более большую и весомую, оказалось номиналом больше, чем вторая. Ах, какая жалость! Мне не хватает всего лишь этой маленькой разницы, чтобы оплатить проезд! Что же делать?
В жизни так всегда, ты не замечал? Ты обладаешь чем-то, что, кажется, абсолютно не значимо в твоей жизни.Ты смотришь вокруг и думаешь лишь о том, как чудесно живёт другой человек, ах было бы у меня хоть часть того, что есть у него.
Наступает момент, когда жизнь, как будто услышав твоё бесконечное нытьё, соглашается с твоими условиями и представляет тебе в качестве подарка то, что ты так сильно хотел. Но Вселенная работает по принципам, поэтому если она дала тебе что-то, то обязательно что-то заберет.
Она может отобрать как что-то важное, так и то, что тебе кажется совершенно мелочным и ненужным. Но только потеряв это, ты осознаешь, насколько оно было ценным, ведь именно это делало тебе тем человеком, которым ты сейчас являешься. Потеряв это, ты отчасти теряешь и самого себя.
В следующий раз сделай всё возможное, чтобы обе монеты попали в твой карман. Если не выйдет, оставь ту, что всегда была твоим талисманом. "

Хочется: das Gluk


/ / / > Изюм (записи, возможно интересные автору дневника)

читай на форуме:
пройди тесты:
да я стерва! а тебе что? (12)
Кровавый закат...
читай в дневниках:
5757
5758
5759

  Copyright © 2001—2019 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх